Kıskanç İnsanlığın en eski ve en evrensel duygularından biridir, ama aynı zamanda en az açıkça tanınanlarından biridir. Kıskançlık duyduğumuzu kabul etmek, bir kıskançlık duygusunu kabul etmek anlamına geldiğinden, bu konu tabu olarak kabul edilir. aşağılık başkalarının önünde.
Kıskançlık nedir ve hasetten farkı nedir?
Çoğu zaman gıpta ve kıskançlık Bunlar sıklıkla karıştırılıyor ancak aralarında önemli farklar var. Kıskançlık, bir kişinin başka bir kişinin sahip olduğu bir şeye sahip olmak istemesi durumunda ortaya çıkar, ister bir maddi nesne, fiziksel bir özellik, mesleki bir başarı veya bir ilişki. Kıskançlık ise, kişinin sahip olduğu bir şeyi kaybetme korkusuyla ortaya çıkar.
Sosyolog Helmut Schoeck kıskançlığı şöyle tanımlamıştır: yönlendirilmiş bir duygu; Belirli bir amacı olmadan var olamaz. Kıskançlık şu noktalara odaklanır: eksiklik ve başkalarına ait olana duyulan arzu, kıskançlık ise kişinin halihazırda sahip olduğu şeye yönelik tehdit duygusuna odaklanır.
Toplumda kıskançlığın tabusu
Kıskançlığı kabul etmek zordur çünkü kendinizi başkalarıyla karşılaştırmayı ve bir kıskançlık duygusunu kabul etmeyi içerir. aşağılık. Başarının ve rekabetin ön planda olduğu toplumlarda kıskançlığı kabul etmek bir zayıflık olarak görülebilir. Günlük hayatımızda yadsınamaz bir şekilde var olmasına rağmen kıskançlığı kabul etmekten ve açıkça konuşmaktan çekiniyoruz.
Kültür, kıskançlığı etkisiz hale getirmek için "özgürlük" kavramı gibi mekanizmalar yaratmıştır.sağlıklı kıskançlık» veya başkalarında kızgınlık yaratmamak için kişisel başarıları küçümseme alışkanlığı. Örneğin düğünlerde buket atma geleneği, bekar kadınların kıskançlığını yatıştırmayı amaçlayan sembolik bir eylemdir.
Kıskançlık neden olumsuz bir şey olarak görülüyor?
Antik çağlardan beri kıskançlık yıkıcı bir duygu olarak kabul edilmiştir. Hıristiyanlıkta yediler listesinde yer almaktadır. ölümcül günah. Habil ve Kabil gibi hikâyelerde yer alması, kıskançlığın insanlar arasında nasıl bir anlaşmazlık sebebi olarak görüldüğünü göstermektedir. İnsan, başkalarının kendisine duyduğu hasedin sonuçlarından, kendi hasedinin sonuçları kadar korkar.
Ayrıca kıskançlık, bir duygu değildir. gerekçe toplumsal olarak kabul edilebilir. Öfke veya üzüntü belirli nedenlerle açıklanabilirken, kıskançlık kıskanılan kişinin öz saygısının veya kişisel başarısının eksikliğini gösterir. Bu durum, birçok kişinin kıskançlık duyduğunu itiraf ederken "Onlardan hoşlanmıyorum", "Oldukları gibi davranmıyorum" gibi gerekçelere başvurmasına neden oluyor.
Psikolojide ve evrimde kıskançlık
Bazı psikolojik teoriler kıskançlığın evrimsel köken. İlkel toplumlarda, başkalarının neye sahip olduğunun daha fazla farkında olan bireylerin, yiyecek ve eş gibi temel kaynaklar için savaşma olasılıkları daha yüksek olabiliyordu. Bu içgüdü bugün de varlığını sürdürüyor. Kendimizi bizimle aynı konumda olanlarla karşılaştırırız, elde etmesi çok zor avantajlara sahip olanlarla değil. Zam alan bir iş arkadaşını kıskanmak, maaş alan bir iş arkadaşını kıskanmaktan daha yaygındır. multimilyoner serveti erişilmez olan.
Kıskançlık günlük hayatımızda nasıl kendini gösterir?
Kıskançlık nadiren açıkça ifade edilir, çünkü hoş karşılanmaz. Bunun yerine, sıklıkla şu biçimlerde gizlenmiş olarak ortaya çıkar:
- Yıkıcı eleştiri: Başka birinin değerini azaltmak için onun başarılarını küçümsemek.
- Tanınma eksikliği: Başkalarının başarılarını övmekten veya küçümsemekten kaçının.
- Duygusal uzaklaşma: İstediğimiz bir şeyi başarmış biriyle etkileşimi azaltmak.
- Söylentiler ve dedikodular: Birisi hakkında kızgınlık nedeniyle olumsuz veya abartılı bilgi yaymak.
Kıskançlık olumlu olabilir mi?
Kıskançlık genellikle olumsuz bir çağrışım taşısa da, aynı zamanda bir kendini geliştirme motoru. Doğru yönetilirse, başkalarının bizi geçtiğini düşündüğümüz bir alanda kendimizi geliştirmemiz için bizi motive edebilir. Ancak kişi kendini sürekli başkalarıyla karşılaştırdığında ve bu hedeflere ulaşamadığında, bu tür hayal kırıklıkları bazen tehlikeli bir hal alabilir.
Kıskançlığı yapıcı bir şekilde yönlendirmenin bazı yolları şunlardır:
- İlham kaynağı olarak şunu kullanıyorum: Başkalarının başarılarına kızmak yerine, onlardan ders çıkarın.
- Karşılaştırmayı değiştir: Başkalarının sahip olduklarına bakmak yerine, kendi gelişiminize odaklanın.
- Minnettarlık alıştırması yapın: Kendi başarılarımızı ve öğrendiklerimizi fark etmek.
Başkalarının kıskançlığından kendinizi nasıl koruyabilirsiniz?
Eğer başkalarının kıskançlığına maruz kalıyorsanız, bununla nasıl başa çıkacağınızı bilmeniz önemlidir. Bazı stratejiler şunlardır:
- Başarılarınız konusunda dikkatli olun: Başarının tadını çıkarmak için övünmenize gerek yok.
- Provokasyonlara cevap vermeyin: Çatışmayı körüklemektense kötü niyetli yorumları görmezden gelmek daha iyidir.
- Alçakgönüllülüğünüzü koruyun: Başkalarını küçümsemeden, minnettarlığınızı gösterin ve kendi çabalarınızı takdir edin.
Kıskançlık hepimizin zaman zaman yaşadığı bir duygudur. Sorun onu hissetmek değil, onu nasıl yönettiğimizdir. Kıskançlığı kendimizde ve başkalarında tanımayı öğrenmek, onu daha sağlıklı bir şekilde yönetmemizi ve yıkıcı bir duyguya dönüşmesini engellememizi sağlar. Kişisel gelişim ve sürekli iyileştirme kıskançlığın üstesinden gelmenin en iyi yoludur.
Sonuç olarak şunu kabul etmek gerekir ki, kıskançlık olumsuz olarak algılansa da insan doğasının bir parçasıdır. Bunun güvensizliklerden kaynaklandığını anlarsak, kendimize ve başkalarına karşı daha fazla empati geliştirebiliriz. Ayrıca, bu duyguyu açıkça tartışmak, rahatsız edici olsa da, onu kabul etme ve anlama yolunda önemli bir adım olabilir.
tarafından Yasemin murga
Bu makale George M. Foster'ın (1972) "Kıskançlığın Anatomisi: Sembolik Davranış Üzerine Bir Çalışma" adlı makalesinden esinlenmiştir.
Merhaba Yasemin,
Farkında olduğum (veya daha doğrusu olduğum) kıskançlık deneyimimi sizinle paylaşmak istiyorum.
Kendisi çok iyi bir arkadaş ve öğrenci dostudur. Okulun ilk yılında onu kıskanmamak benim için çok zordu. Ona sahiptim. Her zaman benden daha yüksek notları vardı. Sadece bilgiyle ya da şans eseri de değil. Sonsuza dek. Bir yandan bu beni çok rahatsız etti ve tam da senin anlattığın gibi ona karşı aşağılık hissetmeye başladım. Ama öte yandan başka bir çatışması daha vardı: O iyi bir arkadaş. Yani onun adına mutlu olmalısın, değil mi? Bahsettiğiniz gibi: "İyi arkadaşlar birbirlerini sadece kötü zamanlarda değil, aynı zamanda işler bizim için iyi gittiğinde de tanırlar."
Böylece bir gün düşüncelerimi onunla paylaşmaya karar verdim. Bu andan itibaren onu kıskanmak gülünçtü. İkimiz de farklı yaşam koşullarıyla çevriliyiz ve onlara bağlı olarak, çalışırken ne kadar çaba sarf edebileceğimiz çok şey bağlıdır. Hayatı zorlaştıran yaşam koşullarına rağmen insanın neler başardığını görmelisiniz. Çünkü kendinizi başkalarıyla karşılaştırmayı bırakana kadar başarılarınızın ne kadar büyük olduğunu göremezsiniz. Hayatta belirli bir başarıya götüren (ya da vermeyen) farklı koşulları hesaba katmadan, kendini başkalarıyla karşılaştırarak hayatta yürüyemezsiniz. Arkadaşımla konuşurken bunu anladım ve şimdi daha sakinim. Arkadaşlığımız değişmedi. Ve şu anda, ödevler veya sınavlar aldığımızda ve daha iyi sonuçları olduğunda, onu tebrik ediyorum ve onun adına gerçekten çok sevindim.
Ama zaman zaman ... beni biraz sinirlendiriyor, ben de yalan söylemeyeceğim. Bunu nasıl halledebilirim?
Yazı için teşekkürler! Kıskançlık, özellikle arkadaşlar arasında daha sık konuşulmalı ve tartışılmalıdır.
Lima'dan selamlar
Merhaba Briggi. Böylesine samimi bir deneyimi paylaştığınız için çok teşekkür ederim. Bunu çok cesur ve cömert buluyorum. Dahası, bu konu hakkında bu kadar açık ve samimi bir şekilde konuşmanız, yalnızca gelişmiş iç gözlem ve kendi kendini sorgulama kapasitenizi değil, aynı zamanda sizin açınızdan büyük bir bütünlüğü de gösterir. İstisnasız hepimiz kıskançlık yaşarız, insan doğamıza özgüdür (bizi kendimizi geliştirmeye iten bir motordur), ancak sağlıklı bir kıskançlığı zararlı bir kıskançlıktan (ve hatta bazen yıkıcı) ayıran şey tam da bu beceridir. kendimizde tanıyın. Çünkü çoğu durumda, kendimizin hoşlanmadığımız kısımlarını ve bu inkar, ifade edilmeyerek ya da serbest bırakılmayarak bizi zehirler. Bu duyguyla başa çıkma, vizyonunuzu sizi ve arkadaşınızı çevreleyen çok farklı koşullara genişletme şekliniz örnek niteliğindedir. Notları yükseldiğinde seni biraz "dürtmeye" devam etmesi tamamen normaldir. Önemli olan bu hissi zihninizde ve bedeninizde bilinçli hale getirmektir. Bu gerekli değil ama yeterince güven varsa ve bunu hissediyorsan, bunu bir şaka olarak ve şefkatle bile söyleyebilirsin «Jo, senden nefret ediyorum !! Bunu nasıl yapıyorsun??" (Ya da ortaya çıktığı gibi). Şakalar duygularımızı dışa vurmanın ve yönlendirmenin etkili bir yoludur.
Girişiniz için tekrar teşekkürler Briggi!
Birçok selamlar,
Yasemin
İyi bir çocukluk geçirmeden önce hiçbir şeye ya da kimseye kıskançlık hissetmedim, büyük bir evde iyi yaşadık, çirkin bir kız değildim ve cennet gibi bir aileydik.Kızıma da belli bir tür için kıskançlık duymuyorum. Özellikle kızımın okulundaki bir anne için, biraz küstahça çünkü tam tersine, daha kötü bir çocukluk geçirdi, çirkin bir ördek yavrusu, boğa güreşiydi ... ama şimdi iyi bir işi ve dağ evi var. , sürekli olarak elindekinden bahsediyor: tabletler, yüzme havuzu ... ve ben bir dairede yaşıyorum, bu çok iyi ama karşılaştırmalar benim için harika.Üniversite eğitimim var ve ev hanımıyım çünkü hiç yok. şans.
Ah bitirmek için tek tanıdığım anne, çünkü ben şehirde yeniyim ve o kötü insanlar değil ve kızı ve benim en iyi arkadaşlar ve çok fazla çakışıyoruz ama dizisine başladığında kötü hissetmekten kendimi alamıyorum ya da bana dağ evini gösterdiğinde, her zaman ailemle dünyanın en iyisi olduğunu düşünürüm ve konuşmayan ve mülayim olan kocasıyla kötü görür ama yine de ... her şey benim abla öldü ve talihsiz hissetmeye başladım