Gerçek şu ki, hepimiz eşyalarımıza sahip olmayı seviyoruz. İnsanların maddi mallarına karşı hissedebilecekleri bağlılığı bilmek için bir dahi veya psikolog olmanıza gerek yok.
Bunun olması çok yaygındır, özellikle onları elde etmek için çok çalışmışsak ya da önemsediğimiz biri tarafından bize bırakıldığı için bu bir şeye kişisel bir bağlılık hissediyorsak ya da çok fazla manevi değeri varsa, bu çok yaygındır. bize. Ancak bazen çok heyecanlanırız veya maddi şeylere bağlanırız ve varoluş şeklimiz onları paylaşmamıza izin vermiyor geri kalanıyla. Bu sadece maddi mallardan bahsettiğimizde geçerli olmayabilir. Bencillik, günlük hayatımızın pek çok alanında ortaya çıkabilir.
Çocukken genellikle bencil davranırız. Bunun nedeni, çocukların doğası gereği bencil olmaları değil, kendilerine ait olduğunu düşündükleri şeyleri korumak için birincil içgüdülere daha bağlı olmalarıdır.
Zaman ayırırsak, onların daha cömert ve özverili olmalarına yardımcı olabiliriz. Ancak bazen bir çocuk birden fazla yönden bencil bir kişiliğe dönüşebilir. Bu yazıda, bencilliği ve karanlık yönlerini, ayrıca gerekirse bununla başa çıkmanın ve ele almanın bazı yollarını inceleyeceğiz.
Önce bencilliği tanımlayalım
Bu terimin tanımı bize şunu söylüyor: bencillik, bir bireyin yalnızca kendisine karşı hissedebileceği aşırı ve içgüdüsel sevgidir.Bu durum, bireyin ilgisini neredeyse tamamen kendisine ve çevresindeki olaylara odaklamasına, çevresindeki diğer insanlara olan ilgisini tamamen kaybetmesine neden olur.
İlgilenmenin bir yolu gibi küçük bir şey olabilir Bu davranış, çevresindekiler için rahatsız edici olsa da, davranışlarının bir parçası olarak da hoş görülebilir; ya da bireyi kendisinden başka hiçbir şey düşünemez hale getiren bir tür hastalık gibi olabilir. Bu, diğer kişilik özellikleriyle birleştiğinde gerçek akıl hastalıklarının ve sosyopatik davranışların öncüsüdür.
Bu kavram, psikoloji ve antropolojide bir kişinin "benlik" kavramını tanıdığında sahip olduğu özne algısını ifade eden ego kelimesinden gelir. Ego, gerçeklik ile fiziksel dünya arasında aracı görevi gören ve öznenin dürtülerini ve ideallerini kapsayan şey olarak anlaşılır. Dengeli bir ego, kişinin başkalarının iyiliğini ihmal etmeden kendine bakmasına olanak tanır; şişirilmiş bir ego ise genellikle açıkça bencil davranışlara yol açar.
Dolayısıyla, bencilliğin, her şeyden önce başkalarının iyiliğine odaklanmak ve onu sağlamak için kendi iyiliğini feda etmekten (ya da en azından önemini küçümsemekten) ibaret olan özgeciliğin tam zıttı olduğunu söyleyebiliriz. Başka bir deyişle, Kendi rahatını gözetmek yerine başkalarının iyiliğini gözetmek.Bu iki uç nokta arasında, daha sonra ele alacağımız "olumlu bencillik" veya "sağlıklı bencillik" gibi çok çeşitli nüanslar bulunmaktadır.
Günlük hayatta bencillik, küçük ve büyük kararlarda kendini gösterir: örneğin Bir durumdan faydalanmak, her zaman üstün gelmek Bu durum, sistematik olarak paylaşmayı reddetmeye, bir şeyler elde etmek için başkalarını manipüle etmeye veya kişinin eylemlerinin çevre üzerindeki sonuçlarını göz ardı etmeye kadar uzanabilir. Hepimiz zaman zaman bencil olabiliriz, ancak bu tutum kalıcı ve baskın hale geldiğinde, kişisel, ailevi ve profesyonel ilişkileri derinden zedeleyebilir.
Bencilliğin birkaç türü olabilir
Tek bir kelimeyle bilinmesine rağmen, bencilliği farklı nüanslar ve yaklaşımlarla ilişkilendirebiliriz. Geleneksel olarak, felsefe ve psikoloji üç ana teoriyi birbirinden ayırmıştır: psikolojik egoizm, etik egoizm ve rasyonel egoizmBunlara ek olarak, olumlu veya olumsuz bencillik ya da egosantrik bencillik ile özgeci bencillik arasındaki fark gibi daha pratik sınıflandırmalar da yapılabilir.
Psikolojik bencillik
Bu gerçekten bize şunu söyleyen bir teori insan, yaptığı eylemleri sadece kendisine faydalı bir amaçla gerçekleştirir.Bu teori, insan doğasının yalnızca öz çıkar tarafından yönlendirildiğini ve iyi davranışların bile nihayetinde karşılığında bir şey alma veya kişisel kazanç elde etme ihtiyacından kaynaklandığını savunmaktadır. Bu görüşe göre, görünüşte özgeci davranışların bile altında yatan, kendini koruma ile ilgili bir motivasyon vardır: suçluluktan kaçınma, onay arama, öz imajı geliştirme, kaygıyı azaltma vb.
Bu teori, hiç kimsenin hiçbir şeyi tamamen özverili nedenlerle yapmadığını, aksine Tüm davranışların bir öz çıkar bileşeni vardır.Bu, ahlaki bir önerme olarak sunulmuyor (ne yapmamız gerektiğini söylemiyor), ancak insan davranışının nasıl işlediğine dair bir açıklama olarak sunuluyor. Birçok psikolog bu radikal görüşe karşı çıkıyor, ancak gerçek bir yardım etme arzusunun yanında bile olsa, öz çıkarın neredeyse her zaman mevcut olduğunu kabul ediyorlar.
Etik bencillik
Olarak da bilinir ahlaki bencillikBencillik, insanların her zaman özgeci davranışlarda bulunma yeteneğine sahip olduklarını, ancak bunun kendilerine daha sonra fayda sağlayacağını bildikleri takdirde daha kolay veya daha büyük bir coşkuyla bunu yapacaklarını savunan bir teori veya egoizm türüdür. Bu görüşe göre, ahlaki açıdan bakıldığında, her bireyin kendi çıkarlarını her şeyin üstünde tutması doğrudur.
Bu durumda ahlak veya etikten bahsediyoruz çünkü kişi yardım etmenin ahlaki olarak doğru olduğunu ve eylemlerinin iyi olduğunu biliyor; bu nedenle yardım etme seçeneğine sahip. Ancak, eğer şöyle bir durum söz konusuysa, bunu çok daha büyük bir sevinçle yapacaktır: bir aşağı havza faydası olacağını biliyor Ona göre, hepsi bu kadar. Bu, psikolojik egoizmden farklıdır çünkü ilki nasıl olduğumuzu tanımlarken, ahlaki egoizm nasıl davranmamız gerektiğini önerir. Bu bakış açısına göre, insan grupları (şirketler veya ülkeler gibi) bile kendi refahlarını başkalarının refahından üstün tutmalıdır.
Akılcı bencillik
Rasyonel egoizmden bahsettiğimizde, bize gerçekte şunu söyleyen felsefi bir teoriye atıfta bulunuruz, İnsanın egoizmi her şeyden çok aklın kullanımıyla bağlantılıdırBizi kendi çıkarlarımızın peşinden gitmeye yönlendiren aklımız ve mantığımızdır ve zamanımızı belirli bir durumun nihayetinde bize nasıl fayda sağlayabileceğini tartarak geçiririz. Bu görüşe göre, iyi bir yaşam, başkaları için sürekli fedakarlık gerektiren suçluluk duygusu veya ahlaki zorunluluklardan etkilenmeden, kişinin uzun vadeli refahını destekleyen mantıklı kararlar almaktan ibarettir.
Her ne kadar pratikte aynı konudan bahsediyor olsak da, bu örnek önceki örneklerden farklıdır çünkü... psikolojik özümüze dayanırAhlaki bakış açısı, birey olarak etik değerlerimize dayanırken, rasyonel bakış açısı ise akıl ve düşüncenin bizi doğuştan bencil kılan şey olduğu kavramına odaklanır. Bu bakış açısından, aşırı özgecilik eleştirilir, çünkü her zaman başkalarına öncelik vermek kişisel hayal kırıklığına ve bağımlılığa yol açabilir.
Diğer yaklaşımlar: pozitif egoizm, negatif egoizm ve özgeci egoizm
Bu felsefi teorilere ek olarak, uygulamalı psikoloji ve popüler bilim, bencilliğin başkaları üzerindeki etkisine bağlı olarak farklı nüanslarını sıklıkla tartışmaktadır. Çok faydalı bir başlangıç ayrımı şudur: olumlu bencillik ve olumsuz bencillik.
- Olumlu bencillikBu, başkalarına zarar vermeden kendini önceliklendirme yeteneğini ifade eder. Bu kavram, şu kavrama oldukça benzer: kendini sevmeBu, sınır koymayı bilmeyi, kendi fiziksel ve duygusal sağlığına dikkat etmeyi ve kişisel değerlere aykırı bir şey olduğunda "hayır" demeyi içerirken, bilinçli olarak çevreye zarar vermemeye çalışmayı da kapsar.
- Olumsuz bencillikBencillik, bir kişinin başkalarına doğrudan veya dolaylı olarak zarar verse bile kendi arzularını tatmin etmesiyle kendini gösterir. Genellikle ahlaki açıdan kınanması gereken bencillik türü şudur: başkalarını sömürmek, manipüle etmek, onlardan faydalanmak, verilen zararı umursamamak.
Ayrıca söz var egosantrik bencillik (birinin tamamen kendi iç dünyasına odaklanarak yaşadığı ve kendini başkasının yerine koymakta büyük zorluk çektiği durum) ve özgeci egoizmBu, bir kişinin hem kendi çıkarını gözetirken hem de başkalarına fayda sağlayacak şekilde hareket etmesi davranışıdır. Örneğin, gelirini artırmak amacıyla iş kuran ve aynı zamanda istihdam yaratan ve topluma değer katan bir kişi.
Sonunda, bencil olmanın yüzde yüz olumsuz bir tutum olduğunu düşünebiliriz.Bu, bir kişinin başkasının duyguları ve ihtiyaçlarıyla bağlantı kuramaması, dolayısıyla özgecilikten kaçınması anlamına gelir; ya da bunu saygı kazanmak için kendi çıkarlarını gözetme yolu olarak da görebiliriz. Önemli olan dengedir: Başkasını duygusal dünyasından silmeden kendine özen göstermek.
Sonuçta, günün en sonunda, az ya da çok, hepimiz çıkarlarımızı gerçekleştirmeye, iyi işler, iyi şeyler ve iyi bir yaşam elde etmeye çalışırız; bu, en temel hayatta kalma içgüdülerinden biri olduğu için, yolda başkalarının üzerine basmak zorunda kalsak bile. Nasıl bakarsanız bakın, Bu, her zaman toplumsal normlara uymayan bir davranıştır.Bu nedenle, bunu kontrol etmeyi öğrenmek, sağlıklı ilişkilere sahip olmak için temel bir önem taşır.
Bencillik: En Yüksek Ücretli İş
Bu konuya dayalı olarak toplum hakkında konuştuğumuzda, sosyal normların insanları, insanları için çalışan fedakar varlıklara dönüştürmeye çalıştığını anlamalıyız. refahı yükseltmek ve sosyal grubun yaşam standardı. Bunun için de bu amaca ulaşmak için harfiyen uyulması gereken kurallar, görevler ve yasaklar vardır.
Bu davranışı biliyoruz çünkü hepimiz onu yaşıyoruz. Ebeveynlerimiz tarafından büyütülerek başlar ve çocuklarımıza sahip olmakla orta noktasına ulaşır; Bize çocuklarımızı büyütmek, hayatlarımızı yaşamak ve sonra yaşlı ebeveynlerimize bakmak için çalışmamız gerektiğini söylüyor. Bu karşılıklı özen zinciri, farkında olmadan bazen bencil beklentileri gizler. ve borçluluk duyguları.
Bu bağlamda sosyal bencillik kavramı, gerçek mutluluğu yalnız başına aramak ve sorumluluklarını ihmal etmek amacıyla temsil edilen faktörlerden birini kasten göz ardı ettiğinizde ortaya çıkar. Örneğin, bir kişi çocuk sahibi olmamaya veya geleneksel aile bakım modelini izlememeye karar verdiğinde, değerlerine uygun hareket etse bile bencil olarak etiketlenebilir.
Toplum bizden bir şeyler yapmamızı bekliyor ve bizden bekleneni yapmamanın bencil olduğumuzu göstermenin bir yolu olduğu fikri var. Çocukluk bittiğinde geçeriz ebeveynlerimizin hizmetkarları olmak, Bize yaptıkları iyiliklerin karşılığını dolaylı ve asla doğrudan olmayan bir şekilde vermemizi isteyenler vardır ve biz kendi başımızın çaresine bakmaya karar verdiğimizde, onların gözünde bencil insanlar haline geliriz.
Biz de büyüyüp kendi çocuklarımızı yetiştirdikten sonra, aynı şeyi onlar için de yaparız ve artık kendimize bakamayacak durumda olduğumuzda onların bize bakmasını bekleriz. İşte burada insanlardaki doğuştan gelen bencillik devreye giriyor; çünkü kişisel kazanç peşinde olmadığımızı ilan etsek bile, yine de ihtiyaç anlarında çocuklarımızın bize yardım etmesine güveniriz. Dolayısıyla, gerçek sevgi kişisel çıkarlarla karışmıştır.Biz bunun her zaman tam olarak farkında olmasak da.
Bu durumlarda bencillik kavramının tamamen verildiği değil, bir tür zorunlu fedakarlığın olduğu unutulmamalıdır. Ancak, Bencilliğin en yüksek maaşlı iş olduğu söylenir. Çünkü eğer bunu rasyonel bir şekilde kullanmayı başarır, kendi çıkarlarınızı gözetirken başkalarının yararına da çalışırsanız, kendi yararınıza oluşturduğunuz imaj sayesinde iyi pozisyonlar veya terfiler elde edebilirsiniz. Örneğin, bir kişi hayır projelerine katıldığında, bunun özgeçmişini ve itibarını artırdığını ve topluma gerçek bir fayda sağladığını bildiği için böyle yapar.
Geçmişin ve bizim zamanımızın zenginlerine açık bir örnek verilebilir. Bu insanlar fedakar sayılmak için hayır işleri kurdular ve halkın iyiliğini kazanmak için hayır kurumlarına bağış yaptılar. Bugün zengin insanlar bir paranın bir kısmı Birçok insan, vergilerini azaltmak veya ödemekten kaçınmak için hayır kurumlarına bağış yapar. Bunu kendi çıkarları için yaparlar, ancak aynı zamanda, aksi takdirde vergilere gidecek parayı ellerinde tutmalarını sağlayan "özgeci" bir faaliyet olarak da kalır.
Benzer bir durum günlük çalışma hayatında da yaşanır: bazı iş arkadaşları, işin içine bazı kişilerin de girmesi şartıyla, yardım etmeye büyük bir istek gösterebilirler. görünürlük veya tanınırlık kazanmak Patronlardan veya müşterilerden önce. Bu yardımın kişisel bir amacı olsa da, ekip için gerçek faydalar sağlayabilir. Yine, özgecilik ve bencillik arasındaki çizgi bulanıklaşıyor ve belirleyici faktör, bu faydayı elde etmek için başka bir kişinin zarar görüp görmemesi oluyor.
Aşırı bencilliğin psikolojik nedenleri
Belirli durumlarda aynı kişiyi düşünmek olumsuz bir şey değildir. Aksine, son derece sağlıklı bir davranıştır. Ancak, birisi sürekli olarak kendi isteklerine, ihtiyaçlarına veya duygularına öncelik verir. Başkalarına verdiği zarardan bağımsız olarak, altta yatan bir psikolojik sorun veya derinden yerleşmiş bir kişilik yapısı olabilir.
Klinik psikolojiden elde edilen gözlemlere göre, bir çok belirgin ve kalıcı bencillik Bu durum çeşitli duygusal bozukluklar veya zorluklarla birlikte ortaya çıkabilir. Her bencil insanın akıl hastalığı olduğu anlamına gelmez, ancak birçok durumda aşırı bencilliğin o kişinin iç dünyasında bir şeylerin yanlış gittiğinin bir işareti olduğu anlamına gelir.
- Kişilik bozukluklarıNarsisistik kişilik bozukluğu veya antisosyal kişilik bozukluğu gibi durumlarda, kişinin kendi isteklerine ve haklarına aşırı derecede odaklanması ve belirgin bir şekilde kendi çıkarlarını gözetmesi yaygındır. empati eksikliği Başkalarının ihtiyaçlarına yöneliktirler. Başkalarını kendi hedeflerine ulaşmak için birer araç olarak görme eğilimindedirler.
- depresionŞaşırtıcı gelebilir ama depresyon, kişinin kendine odaklanmasını artırabilir. Depresyondaki bir kişi kendi acı duygularıyla meşgul olur ve bu da onu kendi dikkat merkezine yerleştirir. Bu durum, başkalarına daha az ulaşılabilir olmalarına ve derinlerde öyle olsalar bile daha bencil görünmelerine neden olabilir... kendi acısı tarafından engellendi.
- Düşük özgüvenBazen, özgüveni çok düşük olan kişiler, kendilerini "daha fazlasını hak ettiklerini" veya eksik hissettikleri her şey için tazmin edilmeleri gerektiğini kanıtlamak amacıyla bencil davranışlarda bulunarak kendilerini doğrulamaya çalışırlar. Bu tutum, paradoksal olarak, çevrelerindekileri kendilerinden uzaklaştırır ve özgüvenlerini daha da kötüleştirir.
Diğer olası faktörler arasında şunlar da yer almaktadır: kaybetme korkusuAcı çekme korkusu, sınırların az olduğu veya tam tersine, maddi ve duygusal yoksunluklarla geçen çocukluklar. Her iki uç noktada da kök salabilecek içsel mesaj şudur: "Kendimi her şeyin üstünde görmezsem, kimse beni görmeyecek." Bu mesaj katılaştığında, bencillik dünyaya karşı bir koruma biçimi olarak yerleşir.
Bu nedenleri anlamak zararlı davranışları haklı çıkarmaz, ancak çoğu zaman şunu görmemize yardımcı olur: Kronik bencilliğin ardında derin güvensizlikler yatar.Dolayısıyla, bencillik kişinin kendisine veya başkalarına çok fazla acı çektirmesi durumunda, bu tutumun altında yatan nedenleri araştırmak için bir psikoloji uzmanına danışmak genellikle tavsiye edilir.
Bencil varlıkların bize bıraktığı yedi ipucu
Bencil bir insan olduğunuzda—sadece içgüdüsel davranan biri değil, gerçekten kendi çıkarlarını gözeten, neredeyse patolojik veya sosyopatça bir kişiyseniz—bazı özellikler kişiliğinizde iz bırakacak ve kolayca fark edilecektir. Bu işaretler size ayrıca yardımcı olabilir... özellikle bencil insanları tespit etmek sizin ortamınızda.
1: Zafiyetlerini ve zayıflıklarını göstermiyorlar
Patolojik olarak bencil insanlar, zayıf yönlerini göstermekten tamamen acizdirler. Onlar için, zayıf yönlerini kabul etmek, başkalarının düşündüğü kadar mükemmel olmadıklarını kabul etmek anlamına gelir; bu nedenle, yanıldıklarını veya herhangi bir şeyden korktuklarını asla itiraf etmezler. Savunmasız kalmanın, kontrolü veya gücü kaybetmelerine yol açacağından korkuyorlar. Başkalarının üzerinde.
2: Fikirlerine katılmayanları dinlemiyorlar
Bencil insanlar, bir kişinin bakış açısına kısmen veya tamamen aykırı bir bakış açısına sahip olduğunda taviz vermezler. Fikirlerini değiştirmenin bir yolunu bulacaklar ve o kişi kendi bakış açısını korumaya çalışsa bile sözünü kesecek, görmezden gelecek veya sana bağıracaklar. Eleştiriyi veya farklılığı pek hoş karşılamıyorlar.Çünkü her türlü fikir ayrılığını kişisel bir saldırı olarak algılıyorlar.
3: Her şeyi hak ettiklerini düşünüyorlar
Bu insanlar gerçekten de dünyadaki her şeyin yalnızca kendilerine ait olduğuna inanırlar. Bir şey almadıklarında veya başkası aldığında sorun yaşarlar. Hatta kendilerine ait olması gerektiğini düşündükleri şeyi alan kişiye karşı kin bile besleyebilirler. Genellikle altta yatan güçlü bir kızgınlık vardır. hak sahibi olma veya üstünlük duygusu.
4: Yapıcı eleştiriyi kabul etmiyorlar
Bencil insanlar yaptıkları her şeyin yolunda olduğunu düşünürve eğer onlarla aynı fikirde değilseniz bunun nedeni, size bir terfi veya fayda sağlamak için düşüncelerini küçümsemeye çalışmanızdır, çünkü o kişi yaptıklarını yapmayı bırakır. Onların gözünde, onları eleştiren, kötülüklerini dileyen bir kıskançlıktan biraz daha fazlasıdır. Eleştiriyi çatışmaya dönüştürüyorlar. Bunu bir iyileştirme fırsatı olarak kullanmak yerine.
5: Başarılarınızı Büyütün
Yaptıkları işler ne kadar küçük veya faaliyetleri ne kadar önemli olursa olsun, başkalarının onların içsel özgüvenini algılayıp onları önemli görmelerini sağlamak için, gerçekte başardıklarından çok daha fazlasını başardıklarına inanmalarını sağlamanın bir yolunu bulacaklardır. ilgi odağı olma arzusu Bu durum, kendi başarılarını abartmalarına ve başkalarının başarılarını küçümsemelerine yol açar.
6: İnsanları arkadan eleştiriyorlar
Bencil kişiliklere sahip olanlar genellikle başkalarını olduklarından daha aşağıda göstermeye çalışırlar. Bir grup içinde, başkalarını kendilerinden aşağıda göstermeye çalışırlar, ancak nihai amaçları gruptaki tek erdemli kişi olmaktır. Eleştiriyi manipülasyon aracı olarak kullanıyorlar. kendi imajlarını güçlendirmek için.
7: Asla işi şansa bırakmazlar
Hayatta risk almaktan çok korkarlar çünkü başarısızlığı göze alamazlar. Ancak başkasının başarısız olduğunu gördüklerinde, ilk parmak sallayanlar onlar olur, sert bir şekilde yargılarlar ve "Böyle biteceğini hep biliyordum" derler. Genellikle tercih ettikleri şey şudur: en az çaba ilkesini uygulayınSadece kendilerine uygunsa veya kazanç çok yüksekse yardım ederler veya müdahil olurlar; kendileri için yüksek kişisel bedel gerektirecek her türlü adımdan kaçınırlar.
Bencil bir insanı ele veren daha birçok günlük davranış biçimi.
Bu yedi ipucuna ek olarak, kendinizde veya başkalarında bencilliği tespit etmenize yardımcı olabilecek başka davranışlar ve günlük alışkanlıklar da vardır. Bunların çoğu küçük ayrıntılar gibi görünse de, etkileri oldukça önemlidir. sürekli tekrar Net bir model oluşturun.
- Her türlü durumdan kendi çıkarları için faydalanırlar.Daha az ödemek, daha az çalışmak veya en az çabayı göstermek için küçük boşluklar ararlar. Örneğin, her zaman arabayla gezdirilmeyi, hoş olmayan işlerin başkalarına yaptırılmasını veya sık sık karşılık görmeden iyi muamele görmeyi isterler.
- Paylaşmaları çok düşük bir ihtimal.Açık bir fayda olmadığı sürece para, eşya veya hatta zaman ödünç vermekte zorlanırlar. Hiçbir şey elde edemeyeceklerini düşünürlerse, sakız veya su gibi basit bir şeyi bile vermeyi reddedebilirler.
- Karşılıklılık ilkesini uç noktalara taşıyorlar.İnsanlar ancak karşılığında aynı veya daha fazlasını almayı bekledikleri takdirde bir şey verirler. Eğer karşılığını alamadıklarını hissederlerse, bunu bir hakaret olarak algılarlar ve kırgınlık duyarak o kişiye karşı gelecekte herhangi bir jestten kaçınabilirler.
- En düşük maliyet yasasını uyguluyorlar.Sadece kendilerine uygun olduğunda, yakınlarda yaşadıklarında veya çok fazla yol kat etmeleri gerekmediğinde iyilik yapmaya razı olurlar. Gerçek bir fedakarlık gerektiren durumlarda nadiren çaba gösterirler.
Çoğu zaman bu insanlar da öyle düşünmezler. Gerçek duygularını gösteriyorlar.Duygularını bir amaca ulaşmak için araç olarak kullanabilirler (örneğin, mağdur rolü oynayarak veya başkalarını suçlu hissettirerek), ancak içtenlikle açılmakta zorlanırlar çünkü bunu bir zayıflık olarak yorumlarlar.
Duygusal bencillik: sevginin tek taraflı hale gelmesi
Normalde "bencillik" kelimesini duyduğumuzda, bir kişinin maddi varlıklarından bazılarını ödünç vermeyi reddetmesini hayal ederiz; ancak bunun yanı sıra, bencilliğin başka örnekleri de vardır. duygusal egoistlerOnlar genellikle kendi duygusal ihtiyaçlarını başkalarınınkine her zaman önceliklendiren, verme eyleminden neredeyse tamamen yoksun olan ve aynı zamanda her şeye layık olduklarına inanan insanlar olarak tanımlanırlar.
Duygusal olarak bencil insanlar özellikle zararlı olabilir, çünkü böyle bir kişiye duygusal olarak bağlanan biri büyük acı çekebilir. İlişkileri asla karşılıklı değildir; alışveriş yoktur. çift şeritli yolAma bu, geri dönüşü olmayan tek yönlü bir yol gibidir. Bu ilişkilerde bir taraf verir, anlar ve desteklerken, diğer taraf sadece alır, talep eder ve sahiplenir.
Duygusal olarak bencil bir insanla yaşamak veya aynı evi paylaşmak, çölde yaşamak gibi hissettirebilir: gecenin yoğun soğuğunu ve günün bunaltıcı kuruluğunu hissedersiniz. Onlar olgun bir şekilde sevmeyi beceremeyen insanlardır....istikrarlı duygusal destek sağlamak ve diğerinin iyiliğine kendini adamakla ilgilidir. İlginç bir şekilde, birçoğu kendilerine de iyi davranmaz: kendilerine bakmazlar, başarılarını kabul etmezler ve daha sonra ilişkilerine de yansıttıkları bir tür "duygusal sefalet" içinde yaşayabilirler.
Pratikte şu şekilde davranırlar:
- Onlar her zaman karşılığında bir şey beklerler.Birine iyilik yaptıklarında, genellikle bir karşılığı vardır. Daha sonra, bu iyiliği daha büyük bir şey talep etmek için kullanırlar ve eğer bunu elde edemezlerse, desteklerini, hediyelerini veya hatta varlıklarını geri çekebilirler.
- Sosyal ortamlarda mağdur durumuna düşerler.Arkadaşlarıyla veya aileleriyle dışarı çıktıklarında, başkalarının hesabı ödemesi için paralarının olmadığını, kartlarını unuttuklarını veya maddi olarak zor bir dönemden geçtiklerini iddia edebilirler. Ancak daha sonra ayrıcalıklardan, pahalı yerlerden veya özel ürünlerden yararlanmaya çalışırlar.
- Kin biriktirirler.Sürekli geçmişte kendilerine yapılanlardan bahsediyorlar, kendilerini sürekli mağdur olarak gösteriyorlar, ancak çatışmalardaki kendi sorumluluklarını nadiren kabul ediyorlar.
- Adalet anlayışları çarpık.Kendilerini etkilediğinde haksızlığa uğradıklarını hissederler, ancak başkalarına verebilecekleri haksızlığı küçümserler. Başkalarından daha fazlasını hak ettiklerine inanırlar ve bu inançlarını nadiren sorgularlar.
- Birikmeye eğilimlidirler.Bazen kullanmadıkları eşyaları, parayı veya kaynakları "her ihtimale karşı" saklarlar; bu da her şeyin tükenmesinden duydukları güçlü korkuyu gösterir. Bilinçaltları sanki şöyle diyor: "Size hiçbir şey vermiyorum çünkü hiçbir şeyim kalmamasından korkuyorum."
- Onlar soğuk ve hesapçı.Her eylemlerinde ne kazandıklarını ve ne kaybettiklerini sürekli olarak ölçerler. Nadiren bir şeyi "boşuna" yaparlar; net bir getiri yoksa geri adım atarlar.
- Ustaca manipüle ederler.Genellikle kimin daha kolay manipüle edilebileceğini tespit etmede çok zekidirler ve sürekli ilgi, bakım ve kaynak sağlamak için bu kişilere yaklaşırlar.
Böyle biriyle yaşamanın etkisi duygusal tükenmedir. Duygusal olarak bencil biriyle birlikte olanlar genellikle değersiz, kullanılmış ve kafası karışmış hissederler ve biraz olsun karşılık görmek için daha ne yapabileceklerini merak ederler.
Bencillik her zaman kötü müdür? Öz sevginin rolü
Bencillik neredeyse her zaman olumsuz bir şey olarak görülür. En yaygın tanım bile "aşırı öz sevgi"den bahseder. Bununla birlikte, çeşitli psikoloji uzmanları, bencilliğin bir de olumsuz yönü olduğunu belirtmektedir. olumlu veya sağlıklı bencillikBu, öz sevgi kavramına çok yakın.
Bu tür bencillik şunlardan oluşur: Başkalarının iyiliğini ihmal etmeden kendine yer açmak.Bu, her zaman başkalarının ihtiyaçlarını önceliklendirmemek, bir şey kendi duygusal, fiziksel veya ekonomik sağlığını tehdit ettiğinde hayır demeyi bilmek ve kendi sınırlarına saygı duymayı içerir.
Bu öz sevgi, bir sorun olmaktan çok, tam tersine... iyi bir ruh sağlığını korumak için gerekliEğer bir insan kendini sürekli başkalarına adar ve kendini unutursa, sonunda tükenmiş, kırgın ve savunmasız hale gelir. Kendine bakmak, dinlenmek, yardım istemek veya "yeter artık" demek, kelimenin olumsuz anlamıyla bencil olmak değildir; kişinin kendi onurunu korumasının ve dengeli bir yerden başkalarına daha iyi yardımcı olabilmesinin bir yoludur.
Negatif egoizm ile öz sevgi arasındaki derin fark, niyet ve sonuçlarda yatmaktadır: ilki başkalarının ihtiyaçlarını sistematik olarak görmezden gelir veya küçümser.İkinci yaklaşım ise kendi ihtiyaçlarını başkalarının ihtiyaçlarıyla bütünleştirmeye çalışarak, tüm taraflar için mümkün olduğunca saygılı çözümler aramayı hedefler.
Bencilliği bırakmanın somut adımları
Az ya da çok, hepimiz bir şekilde benciliz. Ancak bu tutum arkadaşlıkları, aile bağlarını veya romantik ilişkileri zedelemeye başladığında, bunu değiştirmek için ne yapabileceğimizi kendimize sormaya değer. Öğrenilmiş bencillik, öğrenilmemiş hale getirilebilir. Eğer istek ve kararlılık varsa.
Bu konuda çalışırken dikkat edilmesi gereken bazı temel ilkeler şunlardır:
- Üzerinde düşün ve kabul et.İlk adım, bencil davranışlarınızı dürüstçe kabul etmektir. Bu davranışların başkalarına ve kendinize nasıl zarar verdiğini (arkadaş kaybı, çatışmalar, yalnızlık) gözlemlemek farkındalığı artırmaya yardımcı olur. Suçluluk duygusu ortaya çıkabilir, ancak bunu olumlu bir şeye dönüştürmek önemlidir. değişim sorumluluğu.
- Bakış açısı değişikliğiHer zaman haklı olmadığınızı ve başkalarının görüşlerinin, isteklerinin ve sınırlamalarının da önemli olduğunu kabul etmek. Bu, daha çok dinlemek, başkalarının neye ihtiyacı olduğunu sormak ve her şeyin kendi bakış açınız etrafında döndüğünü varsaymamak anlamına gelir.
- Empati eğitimiKendinizi başkasının yerine koymak, kararlarınız karşısında onların nasıl hissedebileceğini hayal etmek. "Eğer bu bana yapılsaydı, nasıl hissederdim?" diye kendinize sormak, daha kendiliğinden cömertlik eylemlerine kapı açar.
- Aktif dinleme alıştırması yapınSadece kelimeleri duymak değil, beden diline, ses tonuna ve sessizliklere de dikkat etmek gerekiyor. Sürekli kendinizden bahsetmek için söz kesmekten kaçının. Bu dikkat, daha derin bağlantılar kurar ve sürekli kendini öne sürme ihtiyacını azaltır.
- Sadece almakla kalmayın, verin de.Küçük jestlerle başlayın: istenmeden yardım teklif edin, yerinizi verin, ara sıra başkalarına ikramda bulunun, anında karşılık beklemeden zamanınızı veya kaynaklarınızı paylaşın. Pratikle birlikte bu davranışlar alışkanlık haline gelir.
- Bilinçli çaba gösterinBireysel başarıyı ve rekabeti yücelten bir kültürde yaşamak bencilliği besler. Bu yüzden, Değişim, akıntıya karşı gitmeyi gerektirir. Çoğu zaman. Zor olsa bile, bilinçli olarak daha destekleyici davranışlar seçmek karakteri güçlendirir ve ilişkilerin kalitesini artırır.
- Benlik saygısı üzerinde çalışınBir insan kendini ne kadar iyi hissederse, sahip olma, rekabet etme veya üstünlüğünü kanıtlama ihtiyacı da o kadar azalır. Öte yandan, güvensizlik sürekli olarak ilgi odağı olma ve başkalarından daha fazlasına sahip olma ihtiyacını körükler.
Bencilliğin derinden kök saldığı veya travma, çocukluk yoksunluğu ya da kişilik bozukluklarıyla bağlantılı olduğu durumlarda, bir terapi seansı başlatmak çok faydalı olabilir. psikoterapi süreciBir profesyonel, kişisel geçmişinizi gözden geçirmenize, katı inançlarınızı ("kendimi korumazsam ezileceğim") sorgulamanıza ve yeni, daha dengeli yollarla ilişki kurmanız için sizi eğitmenize yardımcı olabilir.
Çok bencil bir insanla nasıl başa çıkılır?
Eğer aile, ilişki, iş veya arkadaş çevrenizde belirgin bir bencillik sergileyen biriyle hayatınızı paylaşıyorsanız, ne yapabileceğiniz ve ne yapamayacağınız konusunda net olmanız önemlidir. Mesele o kişiyi "kurtarmak" değil, aksine... Net sınırlar belirlerken kendi sağlığınızı koruyun..
- Kendinden emin ve empatik bir şekilde konuşmakHakaret etmeden veya saldırmadan davranışları hakkında ne hissettiğinizi ifade edin. "Paylaşmanın sizin için zor olduğunu anlıyorum, ancak bu olduğunda kendimi kullanılmış hissediyorum" gibi ifadeler, doğrudan suçlamalardan daha faydalıdır.
- Değişimin faydasını ayırt edinEğer birisi iyilik karşılığında ücret talep etme alışkanlığına sahipse, iyiliğin tanımı gereği para ödenen bir şey olmadığını açıklamak faydalı olur. Karşılığında bir şey istiyorlarsa, bunu doğrudan bir takas olarak ifade etmelidirler. Bu, daha sonra duygusal şantajı önler.
- Kendinizi manipüle ettirmenize izin vermeyin.Eğer biri sürekli olarak sizin için ne yaptığını yüzünüze vuruyorsa, onları bunu yapmaya asla zorlamadığınızı hatırlamak önemlidir. Sakin bir şekilde, "Eğer yapmak istemeseydin, hayır diyebilirdin" demek, manipülatif davranış kalıbını kırmaya yardımcı olur.
- Sınırlar ve sonuçlar belirleyin.Sınırlarınız tekrar tekrar aşıldığında, sonuçlarını açıklamak iyi bir fikirdir. Örneğin, kişisel bilgilerinizi paylaşmayı bırakabilir, para ödünç vermeyi durdurabilir veya iletişim süresini azaltabilirsiniz.
- Bir adım geri çekilmeyi düşünün.Eğer tüm çabalarınıza rağmen o kişi değişmez ve bencilliği sizi incitmeye devam ederse, bazen en sağlıklı seçenek kendinizi ondan olabildiğince uzaklaştırmaktır. Huzurunuzu ve öz saygınızı korumak her zaman önceliklidir.
Herkes nerede nasıl davranabileceğini ve nerede davranamayacağını bilir. Birisi, sizin izin vermediğiniz için size karşı belirli bencil stratejiler kullanamayacağını fark ettiğinde, genellikle size karşı davranış biçimini değiştirir veya en azından sınırlarınıza daha fazla saygı duymaya başlar.
İnsanlarda bencilliğin nasıl işlediğini, nedenlerini ve tezahürlerini anlamak, daha bilinçli kararlar almamızı sağlar: örneğin, bir dengeli öz sevgi Burada önemli olan başkalarını yok saymamak ve sadece kendi çıkarlarını gözeten insanlardan kendinizi daha iyi korumaktır. Bu dinamikleri hem kendi iç dünyanızda hem de yakın ilişkilerinizde tespit etmeyi ve dönüştürmeyi öğrenmek, herkes için daha sağlıklı, daha adil ve daha tatmin edici bağlantılar kurmanın anahtarlarından biridir.