Aileleri içten içe yaralayan, sessizlik, mesafe ve kırgınlıkla parçalayan acılar vardır . Bu her zaman tek bir travmatik olay değildir; bazen yıllar boyunca tekrarlanan küçük yaralar, sonunda birinin uzaklaşmaya, ilişkiyi kesmeye veya her şeyi değiştiren bir sır saklamaya karar vermesine kadar devam eder.
Bu bağlamda, yalnızca münferit tartışmalardan değil, sevdiklerimizi kaybetmenin acısından, hastalıkla yaralanmış ailelerden, zarar veren zehirli ilişkilerden ve neredeyse eşya gibi miras kalan, ancak muazzam duygusal ağırlık taşıyan sırlardan bahsediyoruz . Bu acının nasıl ortaya çıktığını, ruh sağlığı üzerindeki etkisini ve bununla ilgili neler yapabileceğimizi anlamak, geçmiş hataları tekrarlama döngüsünü kırmak için çok önemli bir adımdır.
Ayrılık acıları: Aile artık bir sığınak olmaktan çıktığında
Birçok evde, "aile her zaman bir aradadır" ifadesi çok farklı gerçekliklerle bir arada bulunur : birbirleriyle konuşmayan ebeveynler ve çocuklar, yıllarca birbirlerinden uzak duran kardeşler, hastalık veya sevilen birinin ölümü nedeniyle ayrılan çiftler. Ailenin mükemmel bir yer olduğu toplumsal imajı, bu idealden sapmanın neredeyse kişisel bir başarısızlık olarak algılanmasına yol açar.
Psikolojik açıdan bakıldığında , aile, sevmeyi, tartışmayı, sınır koymayı ve yardım istemeyi öğrendiğimiz, sosyalleşme için hayati önem taşıyan bir alan olarak görülür . Bu nedenle, bu ortam sürekli stres, istismar veya ihmal kaynağı olduğunda, etkisi sadece bugünü kapsamaz: öz saygımızı, gelecekteki ilişkilerimizi ve hatta sevgi ve şefkat anlayışımızı şekillendirir.
Bazı aileler aşırı koruma, şiddet, manipülasyon veya duygusal ihmal yoluyla işler . Diğerleri ise bu aşırılıklara başvurmadan etiketler, yargılar, kıyaslamalar ve imkansız beklentilerle doludur. Bütün bunlar sadece günlük çatışmalara yol açmakla kalmaz, aynı zamanda kaygı, depresyon, kişilik bozuklukları veya bağımlılık davranışlarının gelişmesine de katkıda bulunabilir.
Bunun üzerine bir de derinden yerleşmiş bir tabu var: Kişinin kendi ailesinin psikolojik zarar verebileceğini kabul etmek çok zor . "Her şey aile içinde kalır" veya "onlar senin anne baban, seni seviyorlar" gibi ifadeler, sorgulamayı bastırır ve sevilmediğini veya korunmadığını hisseden birinin acısını gayrimeşrulaştırır.
Aileden kopukluktan kaynaklanan keder: Hayatta kalanlar için yas tutmak
En zor deneyimlerden biri de bir aile üyesinin kaybından duyulan acıdır : Hayatta olan ancak artık hiçbir iletişim kurulamayan bir çocuk, ebeveyn veya kardeş için duyulan acı. Bazen kişi açık bir açıklama yapmadan kendini uzaklaştırır; bazen de bağları koparma kararı, kendi fiziksel veya ruhsal sağlığını korumak için alınır.
Sosyoloji ve gerontoloji alanındaki araştırmalar , aile bağlarının kopmasının insanların sandığından çok daha yaygın olduğunu gösteriyor , ancak bu konu nadiren tartışılıyor. Bazı Batı ülkelerinde, nüfusun dörtte birinden fazlasının yakın bir akrabasıyla iletişimini kaybettiği tahmin ediliyor ve bunu yaşayanlar, adlandırması ve paylaşması zor olan kronik bir acıdan bahsediyorlar. Gerontoloji ve uzun süreli bakım alanındaki çalışmalar, dış koşulların aileleri nasıl kırılma noktasına getirebileceğini örnekliyor.
Bu ayrılığın nedenleri çeşitlidir: kabul edilemez ilişkiler, mali çatışmalar, travmatik deneyimler, ruh sağlığı sorunları veya birlikte yaşamayı imkansız hale getiren bağımlılıklar. Ayrıca, kendi ailelerini kurduktan sonra aniden öz ailelerinden uzaklaşan çocuklar; veya yetişkin çocuklarının özerkliğine tahammül edemeyen ve sonunda bir kopmaya neden olan ebeveynler de vardır. Birçok durumda, bağımlılıklar çatışmanın tırmanmasında belirleyici bir faktör olarak ortaya çıkar .
Fiziksel, psikolojik veya narsistik istismar durumlarından kurtulmak için kendini uzaklaştırmak gerekli bir karar olsa bile, çelişki duygusu ortadan kaybolmaz . İşlevsel görünen diğer ailelerle birlikte yaşarken rahatlama ve güvenlik hissedilebileceği gibi, boşluk, suçluluk, utanç ve bir tür yabancılık da hissedilebilir.
Birçok insan için zaman tüm yaraları iyileştirmez : Sevgi dolu aileleri görmenin her yeni deneyimi, her Noel, başkalarının ebeveynlerinden veya çocuklarından bahsettiği her sosyal etkinlik, kayıp bağın yarasını yeniden açar. Yaşadıkları acıya duydukları öfke ve sağlıklı bir şekilde asla gerçekten var olmamış bir şeye duydukları özlem arasında bir karışım yaşarlar.
Ortak yas: ölüm birlikte yaşamı bozduğunda
Aileleri sarsan ve bazen de parçalayan bir diğer acı da sevdiklerinden birinin ölümüdür . Bütün grup için önemli biri öldüğünde (ebeveyn, eş, çocuk, kardeş), her üye kederi kendi yöntemleriyle, çok farklı ritimlerle ve ifade biçimleriyle yaşar.
Uzun süren bir hastalığın ardından ölüm gerçekleşmişse, son derece stresli deneyimler birikir : hastaneye yatışlar, yoğun bakım, uykusuz geceler, tıbbi kararlar hakkındaki tartışmalar, net bilgi eksikliği ve sürekli kayıp korkusu. Ani veya travmatik ölümlerde ise etki farklıdır: haberin şoku, gerçeküstülük hissi, yardım etme isteği ve son anın görüntüsü.
Pandemiler veya bulaşıcı hastalıklar gibi durumlarda, birçok aile sevdikleriyle birlikte olamama , protokollerin getirdiği ayrılık, düzgün bir veda edememe ve cenazeyi son bir kez görememenin verdiği ek acıyı yaşamıştır. Bütün bunlar, sadece yas tutan kişiyi değil, aynı zamanda ev halkının günlük yaşamını da etkileyen bir iz bırakır.
Ev içinde herkes kederini farklı şekilde ifade eder : kimisi çok ağlar, kimisi kendini izole eder, kimisi pratik konulara odaklanır, kimisi ölen kişi hakkında konuşmaktan kendini alamaz, kimisi ise konudan tamamen kaçınır. "Sen hiç acı çekmiyor gibisin" veya "Ben çok daha zorlanıyorum" gibi haksız karşılaştırmalar yapılması çok yaygındır; sanki kederlenmenin doğru bir yolu varmış gibi.
Bu dönemde, yas tutmanın tek bir doğru yolu olmadığını anlamak çok önemlidir . Bazı insanlar konuşmaya ihtiyaç duyarken, bazıları sessizliğe ihtiyaç duyar; bazıları kendilerini işe veya başkalarına bakmaya adarken, diğerleri felç olur. Başkasının yas tutma tarzını yargıladığımızda veya kendi tarzımızı dayatmaya çalıştığımızda çatışma ortaya çıkar.
Yas sürecinde aile ilişkilerini beslemek
Yasın aileyi daha da parçalamasını önlemek için, yas tutarken nasıl etkileşim kurduğumuza dikkat etmek çok önemlidir . Bu, gerginlik olmayacağı anlamına gelmez, aksine mevcut acıya yenisini eklememeye çalışmamız gerektiği anlamına gelir.
İlk adım, başkalarının duygularını yargılamadan kabul etmektir . Birisi halka açık yerlerde ağlamadığı için "soğuk" görünebilirken, bir başkası acıyı çok yoğun ve görünür bir şekilde yaşayabilir. Her iki tepki de, silah olarak kullanılmadıkları sürece meşrudur. Mesele kimin daha çok acı çektiği değil, her insanın hissettikleriyle nasıl başa çıkabildiğidir.
Kendi aile üyeleriniz arasında da kıyaslamalardan kaçınmak önemlidir : "Ben çok üzgünüm ama sen değilsin," "Onu en çok seven bendim," "Umursamıyorsun." Bu tür ifadeler, biraz daha anlayışla karşılıklı destek kaynağı olabilecek ilişkileri yıkabilir.
Fiziksel temas ve basit jestler önemli bir rol oynar: bir kucaklama, bir bakış, tek kelime etmeden birinin yanına oturmak ; bunlar, kelimelerin yetersiz kaldığı durumlarda destek sunmanın güçlü yolları olabilir. Bazıları için bu jestleri istemek veya kabul etmek zor olabilir, ancak bunlar değerli bir bağlantı kurma aracıdır.
Unutmamak gerekir ki, süreç boyunca her insanın farklı ihtiyaçları vardır : konuşmak ve anılarını paylaşmak istedikleri anlar ve geri çekilip yalnız kalmaya ihtiyaç duydukları anlar. Bu ihtiyaçlara saygı duymak, her geri çekilmeyi dramatize etmeden veya konuşmaları zorlamadan, bağın kopmasını önlemeye yardımcı olur.
Aile ilişkilerinde iletişim, kararlar ve sınırlar
Aileleri bölen acıların çoğu, açık ve saygılı iletişimin eksikliğinden kaynaklanır . Açıklama yapılmadan ortaya çıkan yabancılaşmalar, başkalarının arkasından alınan kararlar, dolaylı mesajlar, cezaya dönüşen sessizlikler... tüm bunlar acıyı ve kafa karışıklığını artırır.
Önemli bir karar vermeniz gerektiğinde, örneğin barışmaya çalışmak veya tamamen iletişimi kesmek gibi , bunu dürüst ve olabildiğince sakin bir şekilde ifade etmeniz önerilir. Sebeplerinizi açıklamak, acı verse bile, diğer kişinin ne olduğunu anlamasına (veya en azından bilmesine) olanak tanır ve belirsizlik içinde kalmasını önler.
Kendine güvenli iletişim, karşıdaki kişiyi küçümsemeden, kendi duygularınızdan ve ihtiyaçlarınızdan yola çıkarak konuşmayı içerir . "Sen kötü bir annesin" demekle, "yaşadıklarımı inkar ettiğinde kendimi değersiz hissediyorum ve bu ilişkiye devam edemem" demek aynı şey değildir. Çok zarar verici durumlarda veya aşırı narsistik özelliklere sahip kişilerle bu tür bir iletişim mümkün olmayabilir, hatta tehlikeli olabilir ve bu durumlarda güvenlik tekrar öncelik kazanır.
Sağlıklı sınırlar koymak, diğer kişinin yaptıklarımıza kızabileceğini, içine kapanabileceğini veya onaylamayabileceğini kabul etmek anlamına gelir . Birçok insan, sevilmemekten veya nankör olarak görülmekten korktuğu için açıkça istismarcı ilişkilere katlanır. Ancak, yalnızca itaat ettiğimiz ve boyun eğdiğimiz sürece seviliyorsak, sağlıklı bir sevgi değil, kontrole dayalı bir ilişki yaşıyoruz demektir.
Bir kişi net bir sınır koyduğunda ve diğer kişi duygusal şantaj, tehdit veya aşırı mağduriyetle karşılık verdiğinde, bu, ilişkinin yalnızca istismarcı olarak görüldüğünü gösterir . Bu gibi durumlarda, ilk başta acı verse bile sınırı korumak, kişinin kendi onurunu korumasının ve diğer bağlamlarda daha saygılı ilişkiler kurma olasılığını açmasının bir yoludur.
Çelişkili duygular: utanç, öfke, suçluluk ve özlem
Aileleri bölen acı, nadiren tek bir duyguyla yaşanır. Aksine, birbiriyle çelişen duyguların bir karışımını buluruz : zarar verene duyulan sevgi, korunmayan şeye duyulan öfke, kendini uzaklaştırdığı için duyulan suçluluk, işlevsel ailelere sahip olanlara duyulan kıskançlık, toplumsal normlara "uyum sağlayamamaktan" duyulan utanç.
Toplumsal utanç çok ağır bir yüktür. Bazı ebeveynler, yargılanmaktan kaçınmak için çocuklarının kendileriyle konuşmadığı gerçeğini gizler ; bazı çocuklar ise "iyi bir aile" imajını zedelememek veya rol modelsiz kalmamak için yaşadıkları istismarı küçümser veya önemsizleştirir. Bu utanç, deneyimin susturulmasına ve yardım istemenin zorlaşmasına yol açar.
Bütün bunları bastırmak veya düşünmemeye çalışmak, rahatsızlığın başka alanlara yayılmasına izin verir: fiziksel sorunlar, kaygı, masum insanlara karşı öfke patlamaları veya açıklanamaz gibi görünen altta yatan bir üzüntü. Ne kadar zor olursa olsun, yaşananları adlandırmak için alan yaratmak, bunu yalnız başına taşımayı bırakmak için gerekli bir adımdır.
Güvenlik nedenleriyle yaşanan zorunlu ayrılıkların, hiç var olmamış bir aileye duyulan özlemi doğurması yaygındır . Özlenen şey, istismar veya ihmal içeren gerçek aile değil, daha ziyade olabileceklerin fantezisidir: koruyucu ebeveynler, sadık kardeşler, geri dönülecek bir yuva. Bu özlem aynı zamanda acı verir ve bunu kabul etmek önemlidir.
Bu duyguları destekleyici kişilerle (güvenilir arkadaşlar, destek grupları , ruh sağlığı uzmanları) konuşmak , onları adlandırmanıza ve yabancılık ve yalnızlık duygularını azaltmanıza olanak tanır . Başkalarının da benzer deneyimler yaşadığını bilmek önemli bir rahatlama sağlayabilir.
Aile sırları, görünmez senaryolar ve miras kalan travmalar
Hemen her ailede, nesiller boyu halının altına süpürülen sırlar vardır : şiddet, kürtaj, sadakatsizlik, gayrimeşru çocuklar, akıl hastalığı, bağımlılık, mali yıkım, istismar öyküleri. Bu konular asla konuşulmaz, soru sormak yasaktır ve ısrar eden herkes hain olarak damgalanma riskiyle karşı karşıyadır.
Bu sırlar, "burada görülecek bir şey yok " şeklinde sessiz anlaşmalar gibi işlev görür. Ailenin dış imajı korunur, ancak içsel bedeli yüksektir: sonraki nesiller, aslında kimsenin adlandırmadığı bir şeyle bağlantılı olan belirtiler, tekrarlayan kalıplar veya "açıklanamayan" ağrılar yaşayabilir.
“ Aile senaryosu ” fikri, hikayelerin nasıl bilinçsizce tekrarlandığını anlamaya yardımcı olur : geçmişteki zararlı figürlere benzeyen seçilmiş eşler, tekrar tekrar ortaya çıkan annelik veya doğurganlıkla ilgili zorluklar, sadece genetik olmayan, aynı zamanda sembolik bir anlam taşıyan hastalıklar, kişiyi kendisine uymayan roller üstlenmeye iten görünmez sadakatler.
İşlem görmeyen şeyler kendini tekrar etme eğilimindedir. Bir travma adlandırılmaz veya kabul edilmezse , aile sisteminde bir hayalet gibi kalır ve bir nesilden diğerine aktarılır. Miras kalan sadece teyzenin yüzüğü veya büyükannenin mobilyası değildir; bu nesnelerle ve onları çevreleyen hikayelerle ilişkili sessizlikler, emirler ve duygusal yükler de miras kalır.
Bu döngüyü kırmak, susturulmuş olan şeylere söz etme cesaretini göstermekle başlar . Bu, aile geçmişini araştırmak, farklı bakış açılarını dinlemek, şüphe duyulan alanları kabul etmek ve her şeyden önemlisi, bu sırrın sonuçlarına katlananların acısını doğrulamak anlamına gelebilir. Bu şeyleri adlandırmak sansasyon yaratmak değil; sembolik bir adalettir.
Zehirli aileler, etiketler ve zarar veren aşklar
Her aile destekleyici ortam değildir. Birçoğu , her zaman açık şiddete dönüşmese de, üyelerinin ruh sağlığını yıpratan zehirli dinamikler sergiler. Bu, görünüşte masum bir şeyle başlayabilir: çocuklara takılan etiketler.
Bir çocuğa sürekli olarak "baş belası", "zor olan", "garip olan" veya "utangaç olan" demek, onun kimliğini şekillendirir . Önemli kişilerden sürekli olarak bunu duymak, çocuğun bu özellikleri kişiliğinin sabit yönleri olarak içselleştirmesine ve buna göre davranmasına yol açar. Bu, psikolojide kendi kendini gerçekleştiren kehanet veya Pygmalion etkisi olarak bilinir.
Bu etiketler sadece evle sınırlı kalmaz: öğretmenlere, aile üyelerine, komşulara yayılır ve zamanla yerleşir. Çocuk artık büyüyen ve değişen biri olarak görülmekten çıkar ve "şu kişi işte" haline gelir. Bu durum, gelişimlerini, özgüvenlerini ve beklentilerin boşa çıkmasından korkmadan yeni şeyler deneme yeteneklerini sınırlayabilir.
Zehirli ilişkilerin bir diğer kaynağı da "ölümcül ilişkiler" dir : "Senin iyiliğin için yapıyorum" veya "kimse seni bizim gibi sevmeyecek" gibi argümanlarla kontrolü, özel hayatın ihlalini, duygusal şantajı ve hatta istismarı haklı çıkaran aileler. Bu mantık, birçok mağdurun yaşadıkları deneyimleri küçümsemesine ve şikayet etme haklarının olmadığını düşünmelerine yol açar.
Genleri paylaşmak, zarar verme, aşağılama veya manipüle etme izni vermez. Duygusal bağlar, biyolojik yükümlülükten ziyade saygıya dayanır . Bazı insanlar soyadını paylaşır ama sevgi bağı kurmazken, bazıları kan bağı olmaksızın çok daha güçlü destek ve sadakat sunar.
Çocuklar üzerinde aşırı koruma, yansıtma ve baskı
Ebeveynlik, daha sonra ailenin geri kalanına da yayılan bir acı kaynağı da olabilir. Sorunlu uç noktalardan biri aşırı korumacılıktır : Çocuklarının hata yapmasına, hayal kırıklığı yaşamasına veya yaşlarına uygun zorluklarla karşılaşmasına izin vermeyen ebeveynler, bunun sonucunda çocuklarının zarar göreceğinden korkarlar.
Çocuklar sürekli olarak engellerden mahrum bırakıldıklarında, korku, çatışma veya belirsizlikle başa çıkma kaynaklarını geliştirmeden büyürler . Yetişkin olduklarında kendilerini güvensiz hissedebilirler, hayal kırıklığına karşı düşük toleransa sahip olabilirler ve dış onayına aşırı derecede bağımlı olabilirler; bu da onları ilişkilerinde ve iş hayatlarında daha savunmasız hale getirir. Bu durum, gelişimlerini Piaget'nin çocukluk çağı öğrenme aşamalarıyla karşılaştırdığımızda açıkça görülmektedir .
Diğer önemli acı kaynağı ise ebeveynlerin kendi hayal kırıklıklarını, gerçekleşmemiş arzularını veya güvensizliklerini çocuklarına yansıtmasıdır . Çocuklarını anne veya babalarının kırık hayallerini onarmak için bir kariyer, spor veya yaşam tarzı peşinde koşmaya zorlamak, yalnızca üzerlerine aşırı bir yük bindirmekle kalmaz, aynı zamanda gerçekte kim olduklarını keşfetmeleri için gereken alanı da ellerinden alır.
Bir çocuğu sürekli olarak yetişkinin geçmişi veya geleceğiyle kıyaslamak, değerini başarılarıyla veya kendisine ait olmayan bir ideali temsil etmesiyle ölçmek , öz saygısını zedeleyebilir ve suçluluk duygusuyla veya sürekli olarak yeterince iyi olmama hissiyle dolu bir hayata yol açabilir.
Ebeveyn olmak, çocukların dünyaya kimseyi tamamlamak , kırık bir ilişkiyi onarmak veya aile başarısının kupası olmak için gelmediklerini kabul etmek demektir. Onlar, destek ve sınırlar dahilinde, evet, ama aynı zamanda gerçek özgürlükle kendi hayatlarını kurma hakkına sahip bireylerdir.
Acıların ortasında yeni bağlantılar kurmak ve iyileşmek
Öz aile, zarar görme, yabancılaşma veya sır saklama kaynağı olduğunda, çok insani bir soru ortaya çıkar: "Eksik kaldığım türden bir bağlantıyı nerede bulabilirim?" Bu durum her zaman aile içinde onarılamaz ve bu da uzun yıllar sürebilen duygusal bir terk edilmişlik hissi yaratır.
Bazı insanlar biyolojik ailelerinin dışında anlamlı ilişkiler kurarak teselli bulurlar : derin dostluklar, güvenilir partnerler, akıl hocaları ve kırılganlığın yargılanmadan hoş karşılandığı topluluklar. Bunlar tam olarak yerini tutmaz, ancak ait olma ve ilgi ihtiyacını kısmen karşılayabilirler.
Ancak, o ilk boşluğu hiçbir şeyin gerçekten dolduramadığı hissi yaygındır . Psikolojik terapi, bu eksikliği adlandırmaya, yaranın varlığını doğrulamaya ve geçmiş değiştirilemese de, ondan daha az etkilenmiş bir bugünü inşa etmenin mümkün olduğu fikri üzerinde çalışmaya yardımcı olabilir.
Terapi süreçleri aynı zamanda kalıpların tekrarında kendi rolümüzü incelemeye de davet eder : neden belirli partnerleri seçiyoruz, yalnız kalma korkusuyla neden istismarcı ilişkilere katlanıyoruz, kendi kendimizle içsel olarak nasıl konuşuyoruz, farkında olmadan hangi ailevi dayatmaları yerine getirmeye devam ediyoruz.
Burada önemli olan yaşananlar için kendinizi suçlamak değil, bundan sonra daha bilinçli kararlar almaktır . Bazen bu, bir aile üyesiyle yeni bir bakış açısıyla yeniden bağlantı kurmayı denemek anlamına gelir; bazen de mesafeyi korumak, ancak daha az suçluluk duygusu ve nedenler konusunda daha fazla netlikle hareket etmek anlamına gelir. Çoğu durumda, en büyük değişiklik, artık anlam ifade etmeyen sessizliklerden, sadakatlerden ve rollerden vazgeçmekte yatar.
Aileleri bölen acı karmaşık, uzun süreli ve inceliklidir, ancak onları aynı hikayeyi sonsuza dek tekrar etmeye mahkum etmez . Acı veren şeyleri adlandırmak, birbirlerinin ritimlerine ve duygularına saygı duymak, sınırlar koymayı öğrenmek ve kan bağının ötesinde destek aramak, kayıp, mesafe ve rahatsız edici gerçekleri kabul etmeyi içerse bile, daha sağlıklı ilişkilerin olasılığını açar. Bu kadar büyük bir yükün ortasında, her farkındalık eylemi ve kişisel seçim, hem kendimiz hem de bizden sonra gelenler için yükü hafifletmenin bir yoludur.
